10 πράγματα που θα προσέξουμε στο Airsoft αμέσως μετά την πανδημία!

Επιτέλους, φαίνεται στο βάθος ένα τέλος στον εφιάλτη της πανδημίας, και αυτό είναι ευνόητο ότι προκαλεί μεγάλη προσμονή για την ώρα που θα μπορέσουμε να επιστρέψουμε στο ευγενές άθλημά μας Προσοχή! Ο κίνδυνος δεν έχει περάσει ακόμα, και θα χρειαστούν λίγοι μήνες υπομονής. Εμείς, εδώ, θα ασχοληθούμε με αυτά που θα μας τραβήξουν την προσοχή όταν με το καλό επιστρέψουμε στα πεδία! Ας τα δούμε:

1) Κορεσμός από «βιοχημικά» σενάρια!

Οι διοργανωτές θα μας ζαλίσουν τα ούμπαλα με σενάρια του τύπου «βρείτε τα εμβόλια», «καταστρέψτε το εργαστήριο του τρελού επιστήμονα» κλπ. Ετοιμαστείτε…

2) Παίκτες θα σκάσουν με νέο φοβερό εξοπλισμό!

Ακολουθεί χαρακτηριστικός διάλογος:

– Κώστα, εσύ είσαι;

– Ναι, δεν με γνώρισες Μπίλυ;

– Πώς να σε γνωρίζω ρε Κώστα, αφού φοράς την «Άρτα και τα Γιάννενα»! Εγώ σε ήξερα για αχαλίνωτο ρακένδυτο ταλιμπάνι σαν κι εμένα και τώρα μοιάζεις βγαλμένος από το Rainbow Six!

– Εεεε, να μωρέ, τόσους μήνες καραντίνα, αγόρασα κανά δυο πραγματάκια κι εγώ…

3) Νέες ομάδες!

Μετά από τόσο καιρό αποστρατείας, αρκετές ομάδες θα έχουν ατονήσει με αποτέλεσμα να αναδυθούν νέες! Ελπίζουμε οι καινούργιες αυτές ομάδες να έχουν ακολουθήσει τις συμβουλές μας!

4) Νέοι παίκτες!

Πρόκειται κυρίως για τυπάκια που αποφάσισαν να ασχοληθούν με το άθλημα ακριβώς τη χρονική στιγμή που ξεκινούσε η πανδημία. Έπειτα από τέτοια αναμονή, αναμένεται να ξεχυθούν (σαν εμετός) στα πεδία, και να μην αφήσουν τίποτα όρθιο στο πέρασμά τους. Παρακαλούμε θερμά, εμείς οι «παλαιοί» να τους πάρουμε από το χεράκι και να τους δείξουμε λίγα πραγματάκια. (Μην τους κάνουμε σαν τα μούτρα μας όμως, έτσι;)

5) Ξεχασμένοι κανόνες!

Ετοιμαστείτε για τρελά αγόρια που θα κάνουν σαν να ακούν για πρώτη φορά τους όρους «παρλέ», «silent kill», και «τυφλός»! Και τότε κάποια ΖΩΑ θα αναπολήσουν τα αξέχαστα briefing του ΜΕΓΑ ΜΥΣΤΗ που μας έχουν λείψει απίστευτα. Λέτε ο χρησμός «Αν βγάλεις τα γυαλιά, καλύτερα να ξέρεις Κραβ Μαγκά» να αντηχήσει σύντομα και πάλι;

6) Νέα πεδία!

Ακολουθεί χαρακτηριστικός διάλογος:

– Ευάγγελε, πού το βρήκες αυτό το εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο γυναικείων εσωρούχων; Είναι εξαιρετικό για Airsoft!

– Εεεεε, ξέρεις, με το τόσο «μήνυμα 6» που σπάμαρα κάθε τέσσερες ώρες, έλιωσα στο περπάτημα και εξερεύνησα την περιοχή!

7) Τακτικά ανανεωμένοι παίκτες!

Ακολουθεί χαρακτηριστικός διάλογος:

– Μάκη! Με εκπλήσσεις θετικά! Εσύ παλιότερα όρμαγες σαν ΤΑΓΑΡΙ σπάζοντας ότι κλαδιά έβρισκες στο πέρασμά σου, και σβαρνίζοντας όλα τα μπάζα στο διάβα σου! Και τώρα κάνεις αθόρυβο crouched lean ρε κερατούκλη και παίρνεις σώβρακα!

– Χεχε, αυτός είναι ο παλιός Μάκης, γατάκι! Μετά από 14 ώρες τη μέρα στο Warzone τα πράγματα αλλάζουν να ξέρεις!

8) Οι «θερμοί» Αντιβάξερς!

Ακολουθεί χαρακτηριστικός διάλογος:

– Κάτσε ρε Πίπη, και μένα μου έλειψες, αλλά άσε τις πολλές αγκαλίτσες και τα φιλάκια ρουφηχτά ρε φίλε. Κάτσε να πετύχουμε την ανοσία της αγέλης πρώτα ρε αγόρι μου…

– Ρε μην πιστεύεις αυτά που λένε τα τσοντοκάναλα ρε! Εμένα να ακούς! ΜΑΤΣ-ΜΟΥΤΣ! ΣΜΟΥΤΣ!

9) Οι «ψυχροί» υποχόνδριοι!

Στον αντίποδα των Αντιβάξερς, θα έχουμε τους μικροβιόφοβους που θα λούζονται με αντισηπτικό κάθε τέσσερα λεπτά, και θα απαιτούν ράπιντ τεστ μόνο και μόνο για να τους απευθύνουμε τον λόγο. Καλύτερα καθυστερήστε λίγο την επιστροφή σας στα πεδία, αν είναι να μας τα πρήξετε μάγκες…

10) Και φυσικά, νέες αφορμές για δράματα, συνομωσίες, πισώπλατα μαχαιρώματα, έριδες, και αντιπαλότητες!

Ανεξάντλητος ο Έλλην Αεροσφαιριστής, θα βρει και πάλι τον τρόπο να προκαλέσει διενέξεις και παρεξηγήσεις με το παραμικρό, όπως μάς δίδαξαν και οι αρχαίοι ημών Πρόγονοι, από το 431 π.Χ. (Έλα γκούγκλαρε την ημερομηνία, μην βαριέσαι τον Αλκιβιάδη μου μέσα!)

ΕΣΕΙΣ τί θεωρείτε ότι θα σας προκαλέσει το ενδιαφέρον αμά τη επιστροφή σας στα πεδία; Πείτε μου, γιατί αλλιώς θα ρίξω μπιλάκια στο ενυδρείο μου!