Top 10 Fails σε αεροσφαιριστικές συμπλοκές!

Χαρείτε! Αγαλλιάστε! Ευφρανθείτε! Γελάστε! Τραγουδήστε! Χορέψτε! Χορέψτε! Οι προσευχές σας εισακούστηκαν! Άλλο ένα Top10 από αυτά που λατρεύετε είναι κοντά σας! Αυτή τη φορά καταπιανόμαστε με τα πράγματα που μπορεί να πάνε στραβά την ώρα που έχουμε απέναντι τους αντιπάλους μας, και είμαστε έτοιμοι για την έναρξη των εχθροπραξιών!

Φανταστείτε λοιπόν σκηνικό! Μετά από ώρα τακτικής και αθόρυβης κίνησης που θα ζήλευε και ο μακαρίτης o John McAleese (R.I.P ηγέτη!), έχετε επιτέλους απέναντι σας τον εχθρό και είστε έτοιμοι να πυροδοτήσετε ακατάπαυστα. Όμως, την κρίσιμη στιγμή που στρέφετε το όπλο επάνω του:

1) Διαπιστώνετε ότι το όπλο σας είναι ασφαλισμένο. Μα πώς έγινε αυτό; Εσύ, ένας επιχειρησιακός κομανταράς να ξεχάσεις το μηχανικό δίπτυχο “Ανεβάζω όπλο απασφαλίζω, κατεβάζω όπλο ασφαλίζω”;!

2) Πατάτε τη σκανδάλη και εκτοξεύετε ΑΕΡΑ ΚΟΠΑΝΙΣΤΟ! Μα καλά ρε αγόρι μου… Ξέχασες να κουρδίσεις τη γεμιστήρα σου με το μεσαίο δάχτυλο; Αλλού όμως, ξέρεις να το βάζεις το συγκεκριμένο δαχτυλάκι και να “κουρδίζεις”. ΕΤΣΙ;!

3) Μία μεγάλη, υγρή, και αλμυρή σταγόνα τίμιου ιδρώτα κυλά μέσα στα μάτια σας, με αποτέλεσμα τη στιγμιαία τύφλωση… Είσαι απαράδεκτος, έχεις δει εκατό φορές την ταινιάρα “Platoon” και ακόμα δεν έχεις καταλάβει πόσο σημαντικός ήταν ο κεφαλόδεσμος (μπαντάνα βαρβαριστί) που φόραγε ο Elias, και ότι αυτός δεν ήταν για ομορφιά!

4) Διστάζετε να πυροβολήσετε γιατί θεωρείτε ότι ο απέναντι παίκτης ανήκει στη δική σας παράταξη. Εδώ θα δείξω έλεος και δεν θα σε καταχεριάσω σε αυτήν την περίπτωση, γιατί όλοι μας έχουμε παρατηρήσει ότι σε κάποια παιχνίδια ο “καταπληκτικός” διοργανωτής έχει αμελήσει να φέρει μονωτικές ταινίες διαφορετικού χρώματος, ώστε να κάνει οικονομία και να επενδύσει τα 0,8 ευρά που γλίτωσε σε bitcoin…

5) Ένα ομιχλώδες πέπλο καλύπτει πλήρως τα γυαλιά σας, και αναρωτιέστε αν ο καιρός χάλασε απότομα και αν έπεται καταιγίδα… Τραγικό! Έχεις αγοράσει ένα σκασμό μπούρδες, έχεις κάνεις ατέλειωτες μόντες στο όπλο σου, φοράς παραλλαγές που με τα ίδια λεφτά άλλοι θα ντύνονταν γαμπροί, αλλά έχεις αμελήσει να επενδύσεις στο σημαντικότερο πράγμα. Στα αντιθαμβωτικά γυαλιά που κυριολεκτικά σώζουν ζωές. Δεν θες γυαλιά; Πάρε σχάρα τότε. (Θα κάνεις και μπάρμπεκιου μετά το παιχνίδι. Χεχε, καλό ε;)

6) Γλιστράτε/παραπατάτε και η μυστική σας προσέγγιση πάει περίπατο. Ρε σβαρνιάρη πρόσεχε που πατάς. Τι;! Έσκασες με “κονβερσάκι” να παίξεις Airsoft; Πας καλά ρε τύπε; Για θυληπρεπές καφεδάκι νομίζεις ότι βρίσκεσαι;

7) Σας τρώει άλλος εχθρός που δεν είχατε προσέξει! Σε νιώθω man… Να θυμάσαι ότι τα καμπέρια είναι σαν τους Χιώτες. Πάνε “δυό-δυό”. Καλή τύχη την επόμενη φορά…

8) Ο παρλαπίπας σύντροφος σας φωνάζει ακατάσχετες ΜΠΟΥΡΔΕΣ στον ασύρματο, οι οποίες φτάνουν μέχρι τα αυτιά του εχθρού! Ρε φιλαράκι, αφού ξέρεις ότι ο συμπολεμιστής σου δεν το “έχει” με τις διαβιβάσεις. Είτε χαμήλωσε πολύ τον ρημαδιασμένο ασύρματο, είτε απλά κλείσε τον εντελώς όταν εισέρχεσαι σε εχθρική περιοχή. Με τον παρλαπίπα πείτε τα στο messenger/viber…

9) Κάποια από τις κατεστραμμένες αρθρώσεις σας τρίζει ξαφνικά, και ο εχθρός σάς αντιλαμβάνεται! Ξέρεις, στο γυμναστήριο που πηγαίνεις εκτός από την “υπόγα” με τα βάρη που ΚΑΘΕ μέρα πας και κάνεις ΜΟΝΟ πάγκο έχει και έναν επάνω όροφο όπου είναι μια εμφανίσιμη γυμνάστρια που κάνει “stretching”. Σκέψου το σοβαρά να γραφτείς στο μάθημα της. Που ξέρεις, μπορεί και να “φας” κιόλας με το τόσο εντυπωσιακό (και αποτριχωμένο εννοείται) στέρνο που έχεις χτίσει κάνοντας ΜΟΝΟ πάγκο…

10) Κάποιο από τα 856 κομμάτια gear που φοράτε χτυπούν μεταξύ τους, και παράγεται ένας φρικιαστικός αντιεπιχειρησιακός κρότος που μαρτυρά τη θέση σας! Ρε κομαντούλη, αφιέρωσε λίγο χρόνο για να προσμαρμόσεις/διευθετήσεις τον φόρτο σου και όλα τα “λιλιά” που φέρεις επάνω σου. Μην είσαι σαν τη “Γερακίνα” του δημοτικού άσματος! (Θυμίζω: Κίνησε η Γερακίνα για νερό, κρύο να φέρει, ντρουμ, ντρουμ, ντρουμ, ντρουμ, ντρουμ, τα βραχιόλια της βροντούν!…)

Θα παραμείνω άυπνος, πίνοντας ποτά “μπόμπες”, καπνίζοντας μανιωδώς, λαμβάνοντας στεροειδή και αμφεταμίνες, εν αναμονεί των δικών σας αποτυχημένων στιγμών!