Top10 «αθάνατες» δικαιολογίες!

top10 Highland

Αθάνατοι εστέ οι αεροσφαιριστικοί, Αθάνατοι εστέ οι ερημιτζιδιακοί, Αθάνατοι εστέ οι τραγελαφικοί…

Με πιάνετε στις καλές μου ατιμούτσικα, και είπα να σας κάνω ένα χριστουγεννιάτικο δωράκι, χρονιάρες μέρες που έρχονται. Έτσι, βασισμένος σε μια ιδέα που πέταξε ο συμπολεμιστής μου Μητσάρας (λίγο πριν τον πάρει ο Μορφέας πάνω στον καναπέ του), παραδίδω στην κρίση σας τις δέκα κορυφαίες δικαιολογίες που χρησιμοποιούν οι «αγαπημένοι» μας αθάνατοι ώστε να μην βγουν παρά το ότι έχουν εμφανώς χτυπηθεί!

1) Η δικαιολογία του «βετεράνου»: Παίζω τόσα χρόνια, θα το καταλάβαινα αν με χτύπαγες. Έχω κατέβει και σε πανελλήνιο πρωτάθλημα εγώ φιλαράκο. Τι με πέρασες, για χθεσινό; ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΟΥ ΛΕΩ! Θα φύγω ε!

2) Η δικαιολογία του tacticool: Δεν πυροβολούσε το όπλο σου μεγάλε, κούμπωσε καλά τη γεμιστήρα σου πριν κατηγορήσεις κόσμο! Άντε γεια!

3) Η δικαιολογία του τσάτσου: Πέτυχες τον αορτήρα μου φίλε! Όχι το όπλο! Θα μπορούσα να μην είχα αορτήρα στο όπλο μου. Άντε μην τα πάρω τώρα!

4) Η δικαιολογία του οικολόγου: Μα τον Δία ρε φίλε σου λέω δεν με πέτυχες, σου ορκίζομαι στον Ερμή Τρισμέγιστο, όλες οι μπίλιες σου σταμάτησαν πάνω στην περικοκλάδα, στις ορχιδέες, στα σκυλάκια, και στα κυκλάμινα πίσω από τα οποία είχα καλυφθεί!

5) Η δικαιολογία του οπλουργού: Μπορεί να φαινόταν ότι οι μπίλιες έρχονταν επάνω μου, αλλά στην πραγματικότητα έπεφταν μπροστά στα πόδια μου. Φτιάξε το hopup σου ρε άσχετε!

6) Η δικαιολογία του αόμματου: Καλά ρε κουφός είσαι; Δεν άκουσες ότι είχαν φωνάξει «τυφλός»; Τι συνεχίζεις και ρίχνεις; Πας καλά;

7) Η δικαιολογία του κάμερα-μαν: Σε έχω πετύχει πρώτος! Δεν υπάρχει αμφιβολία σου λέω. Μαζί πατήσαμε τη σκανδάλη αλλά το δικό μου όπλο είναι δυνατότερο. Το έχω και στη gopro μου. Άντε, βγες τώρα χωρίς πολλά-πολλά γιατί θα σε ξεφτιλίσω online!

8) Η δικαιολογία του αστροφυσικού: Κοίτα επειδή είσαι αμόρφωτος, δεν φταίω εγώ έτσι; Θα έπρεπε να ξέρεις ότι δύο αντικείμενα δεν μπορούν να έρθουν σε επαφή σε μοριακό επίπεδο μιας και οι απωστικές δυνάμεις των πυρήνων τους την αποτρέπουν. Οπότε το μπιλάκι σου απλά σταμάτησε πάνω στην εξωτερική μου στοιβάδα χωρίς να επηρεάσει τη μοριακή δομή μου. Άρα δεν υπάρχει hit!

9) Η δικαιολογία του από μηχανής θεού: Γκαβός είσαι ρε παιδάκι μου, δεν είδες τον medic που με θεράπευσε με το που με χτύπησες; Κάτω στα πόδια μου ήταν πεσμένος, φαντάσου ότι ούτε εγώ δεν τον είχα πάρει χαμπάρι! Φοβερός ο κερατούκλης!

10) Η δικαιολογία του μπιλιαρδόρου: Καλά πλάκα μου κάνεις;! Όλα τα μπιλάκια σου έφτασαν επάνω μου από γκέλα πάνω σε αυτό το ελενίτ, μετά πάνω σε εκείνο το πεταμένο μπουκάλι HELL, μετά πάνω σε εκείνη την πεταμένη αμπούλα αερίου, και μετά πάνω σε εκείνη την πεταμένη καπότα (χοντρή κάπα με κουκούλα) του βοσκού! Έλεος, μάθε σημάδι επιτέλους!

Δεν περιμένω να ακούσω τις δικαιολογίες που έχετε ακούσει εσείς. Στα @@ μου κιόλας! Καλές γιορτές!

2 Σχόλια για το άρθρο “Top10 «αθάνατες» δικαιολογίες!

  1. 7 – 8 έγραψαν ΙΣΤΟΡΙΑ !!!!!!

    Τάσοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο ΣΩΡΑΙΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ

    χαχχχαχαχαχαχαχααχχααχχαχαχχχαχα

  2. Top δικαιολογία πέρα για πέρα αληθινή ιστορία.. » Με πέτυχες φίλε αλλά δεν θα βγω γιατί το όπλο σου είναι κατά πολύ δυνατότερο απ το δικό μου κι έτσι.. είναι αδικία να βγω..»

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *