Top 10 λόγοι που το Αφγανιστάν θα σωθεί από το ελληνικό Airsoft!

Ώρα για τη σκληρή αλήθεια: Είκοσι χρόνια πολέμου στο κακοτράχαλο Αφγανιστάν, και ποιό ήταν το αποτέλεσμα; Η παλινόρθωση των φρικιαστικών Ταλιμπάν στην εξουσία σαν να μην πέρασε μια μέρα! Σκότος και απογοήτευση στο παγκόσμιο στερέωμα! Ευτυχώς όμως, υπάρχει ακόμα μια τελευταία ελπίδα για τη Διεθνή Κοινότητα ώστε αυτή να διασώσει την αξιοπρέπειά της!

Το AirsoftHellas φέρνει στο φως μια παγκόσμια αποκλειστικότητα: Τον κρυφό ΑΣΣΟ που πολύ σύντομα θα επιστρατεύσει το ΝΑΤΟ με σκοπό την ανάκτηση του Αφγανιστάν από τους επάρατους Ταλιμπάν και ο οποίος δεν είναι άλλος από μια άκρως απόρρητη στρατιωτική μονάδα με την ονομασία “DEUS” (Dynamic Exodus Until Skopeto) αποτελούμενη από σκληροτράχηλους …Έλληνες Αεροσφαιριστές! Αφού οι Seal αποδείχθηκαν καθαριστές πευκοβελόνων, οι SAS γιωτομπαλικοί τουαλετοφύλακες, και οι Delta ελεύθεροι αρβυλών είναι η ώρα να αναλάβουν δράση οι πραγματικά επίλεκτοι! Ιδού οι κυριότεροι λόγοι που θα συμβεί αυτό:

1) Άψογη γνώση του Εχθρού: Δεν είναι τυχαίο ότι ο πιο υποτιμητικός χαρακτηρισμός αντιπάλου στην ελληνική Αεροσφαίριση είναι το να αποκαλείται αυτός «Ταλιμπάνι»! Ο Έλλην Αεροσφαιριστής έχει μελετήσει, έχει ορθοτομήσει, έχει αναλύσει, έχει ερευνήσει, έχει …διαμελίσει τον χαρακτήρα και τη συμπεριφορά ενός Ταλιμπάν. ΚΑΝΕΙΣ δεν έχει εντρυφήσει στους Ταλιμπάνιους περισσότερο από τον Έλληνα Αεροσφαιριστή που τούς διαβάζει σαν ανοικτό Κοράνι!

2) Ψυχολογικές επιχειρήσεις: Με το που πατήσουν την καλογυαλισμένη (με λίπος χοιρινού) αρβύλα τους επί αφγανικού εδάφους οι Αεροσφαιριστές μας θα επιδοθούν στην αγαπημένη τους δραστηριότητα (και τον κυριότερο λόγο ενασχόλησής τους με το άθλημα), ένα τρικούβερτο μπάρπεκιου ΑΥΣΤΗΡΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ με χοιρινό, το απαγορευμένο για τους Μουσουλμάνους κρέας. Μιλάμε θα τσικνιστεί όλη η Καμπούλ! Κάπνα και τέφρα από παν(τ)σέτες θα ευωδιάζουν στην ατμόσφαιρα επί μέρες αποκαρδιώνοντας τον εχθρό. Όλοι θα μάθουν ότι κατέφθασαν οι …γλεντιστές τους!

3) Αποτελεσματική επικοινωνία με τον ντόπιο πληθυσμό: Οι κουτόφραγκοι νόμιζαν ότι με διερμηνείς, διαμεσολαβητές και πολύπλοκες ίντριγκες μεταξύ των φυλάρχων θα έφερναν τους κατοίκους του Αφγανιστάν στα «νερά τους». Όταν όμως σκάσει σε ένα Παστουνοκαφενείο ο Έλληνας Αεροσφαιριστής, ο κιμπάρης, ο άπλας, ο άρχοντας, ο «έξω καρδιά», και ανοίξει ΤΑΒΛΑΡΑ και αθλητική εφημερίδα συνοδευμένα αμφότερα από μια απαλή ΦΡΑΠΕΔΙΑ όλοι οι χωρικοί θα προσεταιριστούν, θα μπουν στο νόημα, και η απόλυτη ηρεμία θα επέλθει στον εκάστοτε οικισμό!

4) Προπαγάνδα: Πριν από τις προελαύνουσες ελληνικές δυνάμεις θα προπορεύονται αγροτικά οχήματα (aka ντατσούνια) που θα φέρουν μεγάφωνα και θα εκπέμπουν παμπόνηρα και παραπλανητικά συνθήματα όπως «Φονιάδες των λαών Αμερικάνοι», «Αγγλάκια πάλι δεν πήρατε Γιούρο», «Μην ξεχνάτε τον Τζον Ράμπο» και «Ταλιμπάν, Ταλιμπάν, και τα κουκιά μπαγλάν»! Τα Ταλιμπάνια θα ψαρώνουν, θα φεύγουν από τις φιδότρυπές τους για να δουν τί παίζει, και θα συλλαμβάνονται με συνοπτικές διαδικασίες!

5) Τεχνάσματα: Ειδικευμένοι στην κατασκοπία Έλληνες Αεροσφαιριστές, θα επισκέπτονται τις φυτείες Οπίου των Ταλιμπανίδων και θα υποδύονται τα στελέχη φαρμακευτικών εταιρειών που δήθεν ανακάλυψαν στο Όπιο τη βάση για το απόλυτο προληπτικό φάρμακο κατά της Κορώνας. Τα Ταλιμπάνια θα νομίσουν ότι θα πιάσουν την καλή, αφού η καλλιέργεια Οπίου θα γίνει εντελώς νόμιμη και μαζική, και θα το γυρίσουν στη γεωργία εγκαταλείποντας τη σκληρή στρατιωτική ζωή. Θα την ΠΙΝΟΥΝ όλη μέρα, και θα αναμένουν αγροτικές επιδοτήσεις… (Φυσικά αυτό που θα λάβουν θα είναι μια αχνιστή ΝΑΠΑΛΜ στη μάπα τους λίγο πριν τον τρύγο!)

6) Παγίδες: Οι καρατακαημένοι οι Ταλιμπάν δεν έχουν ιδέα για το τί τους περιμένει στο πεδίο της μάχης από θανάσιμα κωλύματα! Λάκκοι με καλαμάκια από τα σουβλάκια που καταναλώθηκαν στο προαναφερθέν βάρβεκιου, κούκλες της Τούνη παγιδευμένες με «χοιρονβονβίδες», καπνογόνα με τα σωματικά αέρια που εκλύθηκαν στο προαναφερθέν βάρβεκιου, είναι μόνο λίγα από τα δαιμόνια μέσα που θα επιστρατευθούν εναντίον τους σπέρνοντας τη σύγχυση και την απελπισία!

7) Το Ιχώρ που ρέει μέσα τους: Ως γνήσιοι «ΕΛ», οι Έλληνες Αεροσφαιριστές είναι «ψημένοι» επί χρόνια στον διαγαλαξιακό πόλεμο που διεξάγεται έτη φωτός μακριά, στον αστερισμό της Ανδρομέδας, ενάντια στους μοχθηρούς Δρακονιανούς! Σε λίγα Ταλιμπάνια θα μασήσουν τώρα;

8) Στρατιωτικοί σύμβουλοι: Μόνο οι αρχηγοί των ελληνικών ομάδων Αεροσφαίρισης έχουν την κατάρτιση, την υπομονή, και το αισθητήριο της αξιοκρατίας ώστε να διοικήσουν τις φίλιες μονάδες Αφγανών με απόλυτη τάξη και δικαιοσύνη, μακριά από έριδες και φιλονικίες. Όπως ακριβώς συμβαίνει και με τις ομάδες τους δηλαδή!(…)

9) Ηλεκτρονικός Πόλεμος: Άριστοι γνώστες των μέσων κοινωνικής δικτύωσης οι Έλληνες Αεροσφαιριστές κυριολεκτικά θα ΜΠΟΥΚΩΣΟΥΝ τους διαδικτυακούς αισθητήρες των Ταλιμπάν με αναρτήσεις υψηλού επιπέδου (παλλόμενα οπίσθια, μιλφάρες, τσιφτετελοβιντεοκλίπ κλπ.) που θα παραλύσουν τελείως τις άμυνες των εχθρών. Πραγματικά θα πέσει τόση «χειροτεχνία» στις τάξεις των Ταλιμπάν που μετά, όχι AK47 δεν θα μπορούν να σηκώσουν, ούτε τη γενειάδα τους δεν θα μπορούν να θωπεύσουν!

10) Στα χνάρια του Μεγάλου Αλεξάνδρου: ΜΟΝΟ ο Έλληνας Αεροσφαιριστής έχει εντυπωμένη στο μυαλό του όλη την τοπογραφία του Αφγανιστάν, όλα τα μονοπάτια, όλες τις ατραπούς, όλα τα κρυφά περάσματα της εξαιρετικά δύσβατης αυτής χώρας, χάρις τη φοβερή εκστρατεία του αξεπέραστου Έλληνα Στρατηλάτη που είχε κατακτήσει εκείνα τα μέρη 2300 χρόνια πριν! Alexander the Great, became a God amongst mortal men!… (Καλά μιλάμε ακούστε και το “Writing on the Wall”, από το νέο άλμπουμ τους, τα σπάει!)

Σίγουρα όμως υπάρχουν και πολλοί άλλοι λόγοι που η χρήση Ελλήνων Αεροσφαιριστών είναι επιβεβλημένη για τη σωτηρία της μαρτυρικής χώρας. Αναφέρατε κι εσείς κάποιους, γιατί αλλιώς …θα αυτομολήσω στους Κιου-αυνόν!!!