Καζαμίας Αεροσφαίρισης 2019!

Μετά από πιέσεις που δέχθηκα από διαφόρους σκοτεινούς κύκλους, τις οποίες καταγγέλλω και εναντίον των οποίων θα κινηθώ νομικά εν ευθέτω χρόνω, αναγκάστηκα να ξαναπιώ το κοκτέιλ φαρμάκων που μού δίνει την υπερφυσική ματιά και την ικανότητα να προλέγω το μέλλον. Μάθετε πρώτοι λοιπόν τα μεγάλα αεροσφαιριστικά γεγονότα που έρχονται μέσα στο 2019!

Ιανουάριος: Σε κοπή αεροσφαιριστικής πίτας ομάδας της κεντρικής Πελοποννήσου, κάποιος “ανίκητος” ξεχνά να βάλει το φλουρί, και το θυμάται την τελευταία στιγμή! Αποφασίζει να χώσει ένα κέρμα όπως-όπως μέσα στην πίτα και, για να καλύψει το ίχνος που άφησε, ρίχνει στο σημείο κάποια μπιλάκια που είχε ξεχασμένα επάνω του. Αποτέλεσμα; Οι άτυχοι που πήραν κομμάτι από εκείνο το σημείο να φωνάζουν υστερικά “Έξω! Έξω!”

Φεβρουάριος: Η νέα ταινία Expandables γυρίζεται στην Ελλάδα και ψάχνει κομπάρσους! Δεκάδες Έλληνες Αεροσφαιριστές σπεύδουν στον καναπέ του casting (το πιάσατε ή ακόμα) για έστω και ένα ασήμαντο ρολίδιο δίπλα στον Σιλβέστερ Σταλόνε και στον Μπιφτέκερ Μπριζόλε! Αποχωρούν όμως όταν διαπιστώνουν ότι οι παραγωγοί της ταινίας δεν ψάχνουν για “Αναλώσιμους” αλλά για… “Επεκτάσιμους”!

Μάρτιος: Ο γνωστός «πολλά βαρύς» ξένος Sniper που το όνομα του αρχίζει από “Ν” και τελειώνει σε “h”, και που όλοι θαυμάζουμε, αποφασίζει να έρθει στην Ελλάδα για παιχνίδι! Τι πλακέτες ετοιμάζονται, τι τελετές, τι ανδριάντες φιλοτεχνούνται, τι διθύραμβοι γράφονται, τι κλειδιά της πόλεως λαδώνονται για να μπαίνουν καλά στην κλειδαριά, τι δρόμοι ετοιμάζονται να λάβουν το όνομά του. Ξαφνικά όμως ο γνωστός «πολλά βαρύς» ξένος Sniper που το όνομα του αρχίζει από “Ν” και τελειώνει σε “h”, και που όλοι θαυμάζουμε, ακυρώνει τον ερχομό του στη χώρα μας γιατί θυμάται ότι ακόμα περιμένουμε εδώ και ΤΡΙΑ χρόνια τις απαντήσεις του στις ερωτήσεις μας που ΑΥΤΟΣ δέχθηκε να του υποβάλουμε. (Να μας στέλνει το κωλοnewsletter του όμως δεν ξεχνά να το κάνει…)

Απρίλιος: Έρχεται το κόμμα των Ελλήνων Αεροσφαιριστών! Νέες ιδέες και λύσεις στο βαλτωμένο πολιτικό σκηνικό της χώρας μας φιλοδοξεί να φέρει ένας νέος πολιτικός φορέας που βρίσκεται στα σκαριά! Το νέο κόμμα ονομάζεται “Μ.Π.Ι.Λ.ΙΑ” (Μαχητική Πρωτοβουλία Ιλαρής Λαϊκής Ίασης) και του σχηματισμού ηγείται ο γνωστός Έλληνας Αεροσφαιριστής Στέλιος Μαθιουδάκης!

Το ψηφοδέλτιο στελεχώνουν και άλλοι διακεκριμένοι Αεροσφαιριστές. Χαρακτηριστικές βουλευτικές υποψηφιότητες είναι οι εξής:

Νομός Αργολίδας: Sakis Tzoker, Νομός Ηλείας: Zinja, Νομός Κέρκυρας: Chris Pain, Νομός Μεσσηνίας: Γουστέρας Νικόλαος, Υπόλοιπο Αττικής: Μονόλιθος

Της φοιτητικής νεολαίας με το όνομα ΡΙ.Σ.Π.Ο.Ν (Ριζοσπαστική Συνταγματική Πανσπουδαστική Ομόφωνη Νεολαία) επικεφαλής είναι ο Ελευθέριος Μπαμπάνης!

Μάιος:  O Ρούκι-Τζο (aka Τσιμπομαγουλάκης) αποφασίζει να δοκιμάσει την τύχη του στη Special Air Service! Μένει όμως έκπληκτος όταν εμφανίζεται στο Hereford και ο “αλφαμίτης” στην πύλη στέκεται προσοχή, του αποδίδει χαιρετισμό, και του λέει με σεβασμό: “Κύριε Διοικητά, σας περιμέναμε!”…

Ιούνιος: O ράπερ Tus αποφασίζει να καταπιαστεί μουσικά με την Αεροσφαίριση και παρουσιάζει το hit του καλοκαιριού με τίτλο “Χιονάκι”. Ιδού το ρεφρέν:

– Χιονάκι το μπιλάκι, Το στρώνει στο πεδίο

– Κι εσύ πάλι δεν βγαίνεις, Σιχαμερό αιδοίο!  

Ιούλιος: Νέα, ελληνικής κατασκευής, μπίλια κατακλύζει την εγχώρια αγορά. Οι Έλληνες Αεροσφαιριστές τη στηρίζουν σκεπτόμενοι ότι “μπίλια από τον τόπο σου κι ας είν’ και μουλιασμένη”. Μετά από λίγους μήνες μαθαίνουν έκπληκτοι ότι οι μπίλιες αυτές ήταν στην πραγματικότητα σβολιασμένο τυρόγαλο από χρεοκοπημένη γαλακτοβιομηχανία!

Αύγουστος: Γνωστός Αεροσφαιριστής κάνει δυναμική εμφάνιση σε ένα νέο τηλεπαιχνίδι επιβίωσης που γυρίζεται στα νησιά Γκαλαπάγκος! Διακρίνεται σε όλα τα αθλήματα, είναι δημοφιλής στην ομάδα του, οι τηλεθεατές τον αγαπούν, και προχωρά ακάθεκτος για το έπαθλο των 150.000 πέσος το οποίο σκοπεύει να μοιράσει σε άπορους αεροσφαιριστές που έμειναν ταπί από υπέρογκες αγορές! Αλλά το κακό δεν αργεί να γίνει: Το τελευταίο αγώνισμα περιλαμβάνει αγώνα Paintball κάτι που προσβάλλει βαθύτατα τον βετεράνο Αεροσφαιριστή που αποχωρεί καταγγέλλοντας οργανωμένα συμφέροντα!

Σεπτέμβριος: Τα “παιδιά” του «Airsoft Time» αποφασίζουν να μετατρέψουν τη ραδιοφωνική εκπομπή τους σε βίντεοpodcast, αλλά αμελούν (πάλι) να βάλουν το σωστό “κρακ” για το πειρατικό πρόγραμμα με το οποίο κάνουν την εκπομπή τους. Έτσι, κάπου στη μέση της εκπομπής αρχίζουν (πάλι) οι κραυγές “TRIAL! TRIAL!” Ευτυχώς, μετά από λίγες μέρες μαθαίνουν ότι υπάρχει freeware πρόγραμμα που κάνει τη δουλειά εξίσου καλά. Καλές και ασφαλείς εκπομπές…

Οκτώβριος: O Pain παθαίνει (μανιο)κατάθλιψη και σκέφτεται σοβαρά να σταματήσει την Αεροσφαίριση όταν διαπιστώνει ότι τα νέα του ΠΑΝΑΚΡΙΒΑ προστατευτικά γυαλιά κάνουν τους αντιπάλους του να “τρεμοπαίζουν” στα μάτια του με αποτέλεσμα να μην μπορεί να πετύχει ούτε ιπποπόταμο στις 8 ίντσες! Αλλάζει ένα σωρό γυαλιά, μάσκες, εσχάρες, διόπτρες, αλλά το τρεμοπαίξιμο εκεί! Ασταμάτητο! Ε, και μετά, επιστρέφει στα αρχικά γυαλιά του όταν ένας διατροφολόγος τού λέει ότι πάνω από τρία monster με ελληνικό καφέ την ημέρα με άδειο στομάχι (ούτε καν μια σκεπαστή ρε παιδί μου) δεν είναι και ότι καλύτερο για την όραση…

Νοέμβριος: Άλλη μια ελληνοτουρκική κρίση ξεσπά, και αυτό οδηγεί το Υπουργείο Άμυνας να προβεί σε μια άνευ προηγουμένου θεαματική κίνηση: Τη συγκρότηση επίλεκτων μονάδων αποτελούμενες από Έλληνες ΑΕΡΟΣΦΑΙΡΙΣΤΕΣ με την κωδική ονομασία “Πεντακάμο Προβιά”! Καιρός ήταν! Μα είναι δυνατόν τόσα χρόνια να μην έχει αξιοποιηθεί αυτό το επίλεκτο ανθρώπινο(;) υλικό που διακρίνεται για την άριστη φυσική κατάστασή του, τη δεινή σκοπευτική του ικανότητα, και τη βαθιά γνώση της ειδικότητάς του;

Δεκέμβριος: Η μεγάλη επιστροφή: Βγάλατε γυαλιά χωρίς να ξέρετε Κραβ-Μαγκά; Τυφλές βολές; Χτυπήσατε με μαχαίρι τον σπόνδυλο 667 του αντιπάλου σας; ΜΑΥΡΟ φίδι που σας έφαγε! Μετανοείτε! Ο καιρός γαρ εγγύς!