Κορωνοϊός και Αεροσφαίριση: Οδηγός επιβίωσης!

Corona Survival Guide
Ο Κορωνοϊός είναι εδώ, και θα πεθάνουμε όλοι! Εκτός από τον Έλληνα Αεροσφαιριστή που, ακολουθώντας ΕΥΛΑΒΙΚΑ τον παρακάτω δεκάλογο, θα συνεχίσει να γράφει χρυσές σελίδες ευγενούς άμιλλας και «ευ αγωνίζεσθαι» στο αγαπημένο μας άθλημα!

1) Στρατιωτικός χαιρετισμός! Ξεχάστε όλα τα brofists, τα bromances, και τα φιλάκια (εσείς οι «ευλύγιστοι»…). Μόνο ο στρατιωτικός χαιρετισμός από απόσταση πέντε βημάτων εξασφαλίζει τη μη μετάδοση του φρικιαστικού Κορωνοϊού και συνάδει με το μιλιταριστικό πνεύμα της Αεροσφαίρισης. Όλοι οι άλλοι χαιρετισμοί είναι για λοιμώδεις «φρουϊζελέδες»!…

2) Παστερίωση μπιλακίων! Κάθε ευσυνείδητος Αεροσφαιριστής έχει χρέος, πριν από κάθε παίγνιο, να θερμαίνει τα μπιλάκια του σε νερό θερμοκρασίας 60°C για τουλάχιστον είκοσι λεπτά, και μετά να τα αποθηκεύει σε αεροστεγείς σακούλες. Ειδάλλως υπάρχει ισχυρή πιθανότητα διάδοσης του αποτρόπαιου Κορωνοϊού μέσω των χτυπημάτων των σφαιριδίων πάνω στην εκτεθειμένη σάρκα!

3) Μεμονωμένα respawns! Κάθε παίκτης θα έχει τον δικό του προσωπικό χώρο αναγέννησης ώστε να μην συνωθούνται οι «νεκροί» με κίνδυνο ο βδελυρός Κορωνοϊός να τους μετατρέψει όλους σε πραγματικούς νεκρούς!

4) Briefing μέσω τηλεδιάσκεψης! Η τεχνολογία το επιτρέπει πλέον και έτσι οι παίκτες δεν χρειάζονται να συγχρωτίζονται με κίνδυνο τη διασπορά του επάρατου Κορωνοϊού! Τα κινητά είναι γεμάτα δεδομένα και καλό είναι αυτά να χρησιμοποιούνται και για κάτι άλλο εκτός από hd βίντεο στα γνωστά sites με θέμα τα μεγάλα θαύματα της Αφρικής!

5) Ρεαλιστικό medic! H θεραπεία των νεκρών παικτών δεν θα γίνεται πλέον με ένα απαλό άγγιγμα στον ώμο, με ένα χάδι στο γόνατό, ούτε με φιλάκι στο μέτωπο (για εσάς τους «ευλύγιστους» πάει το τελευταίο)! Ο medic θα πρέπει να σκουπίζει τα χέρια του παίκτη που θα επαναφέρει με αντισηπτικό μαντιλάκι για 30 δευτερόλεπτα. Μόνο έτσι θα καταπολεμείται αποτελεσματικά ο εμετικός Κορωνοϊός!

6) Δια ροπάλου απαγόρευση των σιωπηλών εκτελέσεων! (silent kills): Μηδαμινή σωματική επαφή για να μην κολλήσουμε τον συμπαίκτη μας τον απεχθή Κορωνοϊό! Ακόμα και δέκα εκατοστά μακριά από τον αντίπαλο να βρεθούμε, του την ΜΠΟΥΜΠΟΥΝΑΜΕ κανονικά στη μάπα αλλά δεν τον αγγίζουμε σε καμία περίπτωση για να μην τον μολύνουμε!

7) Έλεγχος σωματικής θερμοκρασίας πριν τη διεξαγωγή του παιγνίου! Οι σταθμοί ελέγχου των fps θα είναι επιφορτισμένοι με ένα επιπλέον καθήκον, αυτό της μέτρησης της θερμοκρασίας των παικτών με θερμόμετρο υπέρυθρων ακτινών για τον άμεσο εντοπισμό εμπύρετων παικτών που πιθανώς να φέρουν τον βορβορώδη Κορωνοϊό!

8) Δια ξίφους απαγόρευση των CQB σεναρίων! Κακά μαντάτα για τους απανταχού καβατζοβρωμιάρηδες! Ναι, το ξέρω ότι σου προκαλεί απίστευτη ηδονή το να κρατάς τη σκάλα του Hotel με ένα πιστόλι αλλά έτσι προκαλείς συνωστισμό που εγκυμονεί την περαιτέρω εξάπλωση του αποκρουστικού Κορωνοϊού! Παιχνίδια μόνο σε ανοιχτά woodland πεδία από εδώ και πέρα! Αέρα, Αέρα, να φύγει η Χολέρα!

9) Νέο παράγγελμα σε περίπτωση ανάγκης διακοπής του παιχνιδιού! Εκτός από το γνωστό μας «Τυφλός!» πλέον οι παίκτες που νιώθουν ξαφνική αδιαθεσία θα αναφωνούν τη λέξη «Χημείο!», το παιχνίδι θα διακόπτεται ακαριαία, το πεδίο θα εκκενώνεται, και οι εν λόγω παίκτες θα μεταφέρονται στο πλησιέστερο ιατρικό ίδρυμα για εξακρίβωση του εάν πάσχουν από τον ανόσιο Κορωνοϊό!

10) Χρήση αποκλειστικά του ατομικού μας εξοπλισμού! Τέρμα τα «Φιλαράκι, να ρίξω μία με την κωλοφτιαγμένη οπλάρα σου γιατί εγώ είμαι με μαμά;», τα «Μπρο, να πιω από το υδροδοχείο σου γιατί κοράκιασα;», τα «Σειρούλα, να φάω από την καραβάνα σου γιατί με σκαλίζει η μπυροκοιλιά μου;» και τα «Κολλητέ, να φορέσω λίγο το τζάκετ σου γιατί πούντιασε ο πάτος μου;». Είπαμε, χρησιμοποιούμε μόνο τα δικά μας υλικά γιατί μόνο έτσι συμβάλλουμε στην αντιμετώπιση της λαίλαπας του ειδεχθούς Κορωνοϊού!

 

Αγαπάς την Αεροσφαίριση; Απόδειξη!

2 Σχόλια για το άρθρο “Κορωνοϊός και Αεροσφαίριση: Οδηγός επιβίωσης!

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *